martes, 10 de noviembre de 2015

Sí, esto también es Cáncer.

Hace tiempo, cuando comencé a escribir por aquí, me prometí a mí misma contar lo que era para mí el Cáncer, lo que yo sentía, quería, necesitaba… lo que para mí era convivir con una calva, con miradas indiscretas, con ese sentimiento de pena que la Sociedad acostumbraba a usar al verte brillar la cabeza. 

Hoy, y creo que siendo más sincera que nunca, os contaré el porqué de mi ausencia estos días, no es que no quisiera contaros, es que no podía, dejé de ser yo, Mirian, la que reía, dejé de ser quien adoro ser y quien necesitaba ser.

Os lo cuento ahora porque ya pasó, porque las cosas cuando pasan, se van, pero a veces nos dejan marcados de forma diferente, profunda, con más agujero que de costumbre… y sí, dolió, dolió tan fuerte que llegué a pensar en que no podría, pensé que me costaría tanto que no sería capaz de un día daros esta noticia, pensé quedar sin risa y olvidar la chispa de la Vida en un charco, pero amigos, gracias a Dios volvió a salir el Sol, brilla más que nunca y además, la tierra mojada es perfecta incluso cuando fuera no cae ni una sola gota de lluvia, ni siquiera si no nieva.

El Martes 13 de Octubre comencé la Quimioterapia, fueron cinco días de unas seis horas aproximadamente de tratamiento en el hospital de día, muchos ya lo sabéis porque habéis visto el vídeo. Fueron días complicados y llenos de cansancio pero que no permití ser sólo así, me negué a quedarme en casa el viernes aún sabiendo que el sábado tenía que estar a las ocho de la mañana recibiendo de nuevo Quimio, llegué a casa a las seis de la mañana, cansada, pero con la satisfacción de saber que no había dejado a mi cuerpo envejecer. El sábado salí de nuevo, llegué antes a casa porque en tratamiento desde luego se quejaba. 
El Miércoles 21 ingresé aquí en Lugo con bajada de defensas, pero no fue una bajada más, fue una bajada especial, más cansada, más… aunque no me guste decirlo, más mala.

No me gusta nada hablar así, decir esa palabra perfectamente sustituible por “regular”, pero esta vez, y siendo fiel a la realidad y sobre todo a la sinceridad que de verdad os quiero mostrar, sí, lo he pasado mal.

He tenido síntomas que jamás antes había tenido, se me juntaron cosas como una tiflitis (pérdida de la flora intestinal) con riesgo de realizar una perforación en la barriga, hipoglucemia (bajadas de azúcar) importantes debido a los corticoides, he adelgazado bastante, mi barriga empezó a hinchar hasta simular estar embarazada (pero no jeje), noches sin dormir (hasta seis), ansiedad…  y a todo esto, le sumo lo que supuso la perdida de mi carácter… mi ánimo, huyó, me dejó sola, y yo, por mucho que miraba mi magnifico tatuaje, no era capaz. 
Dije en varias ocasiones “No puedo más”, me vi realmente mal, sentía que algo fallaba porque me miraba en el espejo y no era capaz de verme guapa, os parecerá una tontería pero jamás tuve problema para verme guapa y era una señal de que algo no estaba bien. No sentía mis ganas de reír, todo se volvía llorar, incluso con cosas bonitas, mi grupo de niñas adorado me mandaron audios, dibujos, manualidades… pero yo sólo lloraba al verlo y oírlo.

Me sentí perdida, sin mi dirección de Vida, sentía que no encontrarme era un problema que no me daba salida, estaba tan preocupada en saber donde estaba que no me daba visto, necesitaba escucharme reír, volver a verme los dientes, era necesario escuchar mis chistes malos, mi filosofía de Vida… mis ganas de fiesta, de sentir la Vida, de querer vivirla. 

Pero todo, absolutamente TODO, tiene una recompensa, incluso cuando piensas que es un camino sin hierba. No me gusta quejarme y contar esto muchas veces porque siempre sé que hay alguien en algún lugar del Mundo que lo está pasando peor y eso hace que yo no pueda decir absolutamente nada porque de nuevo recuerdo que soy una privilegiada… aunque a veces, no sólo lo recuerdo, la Vida me lo grita.

Como os decía antes, estuve perdida, lo he pasado mal y pensaba no poder más. Me equivocaba.
Lo mejor llega cuando ese camino que he andado, verifica que la Vida no sólo es bonita, es perfecta, es genial, maravillosa, extraordinaria… vamos, lo que nunca dudaba.

Ha sido un golpe de Quimioterapia fuerte, suficientemente fuerte como para mantener a mucha gente preocupada y a mí perdida en medio de la nada, a mis Padres preocupados y a mí Oncóloga, a la que he rebautizado como Dra. Amor, haciendo de tripas corazón. Pero ese golpe de Quimio que me ha dejado sin defensas, sin dormir, con la barriga hinchada, preocupada, perdida… también me ha dejado anonadada. En un ciclo de Quimio mi Tumor se redujo a la mitad y encima se ha separado de la vena Cava… ¿AHORA DECIDME A MÍ SI SOY O NO UNA AFORTUNADA?

El camino fue complejo pero hoy estoy en casa, 22 días de ingreso y un cacho de tumor menos, separado de la Cava y de nuevo con la Sonrisa enmarcada, escucho reírme por dentro, por fuera, me veo guapa y bella, vuelvo a ser Mirian, vuelvo a tener Guerra, me encontré, con más ganas que antes y de nuevo con fuerza.


No tengo palabras de agradecimiento para todas las personas que se han preocupado por mí, por toda esa gente que me ha apoyado… sólo puedo decir Gracias. 

GRACIAS especialmente a mis Padres, porque no puedo decir mucho más. GRACIAS por estar, creo que esto es suficiente, por estar, por ser, por querer. GRACIAS.

Gracias también a mi amiga y Oncóloga, por estar también, por venir y por sentir.


Gracias a mis Ángeles, una vez más no fallaron. 

Amigos, gracias por estar, que conste que no os he olvidado en ningún momento, os he leído y aunque no cogiese el ordenador o el móvil, os sentía cerca. Gracias Amigos.


Esto, también es el Cáncer.


Ahora poco a poco a irme recuperando, con ganas y con buena actitud. Os iré contando mi Aventura Amigos, gracias por formar parte de mi experiencia. Un beso enorme a todos y todas, gracias, muaac ;).



Me podéis encontrar también por las Redes Sociales del Blog, si queréis estar enterados de como es mi nueva Aventura, podéis seguirme en Facebook y en Twitter, "una Vida Sencillamente Diferente".














Condenemos nuestra Sonrisa a Cadena Perpetua :)

23 comentarios:

  1. Mirian: Todo lo que nos cuentas es normal, eres de carne y husos...lo anormal seria tanta fuerza y no caerte. Para ser pura energía, así como eres tú es necesario alguna vez dejarse caer y llorar para luego remontar con más fuerza. Estás guapa con pelo y sin pelo. Tu belleza llega mucho más allá de lo que vemos. Te sentimos hermosa, la más bonita...Fuerza, mucha fuerza que todo pasa y llegara a salud del cuerpo, pues la del alma la tienes a raudales y nos la trasmites a l@s que no tenemos tanta como tú. Un besiño.

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  2. Estás tan guapa como siempre! Mucho ánimo Mirian!!!!

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  3. No sabes lo que me alegra volver a leerte!!! Eres especial, y tienes todo el derecho del mundo....y más a ser un poco humana de vez en cuando jiji. Pero todos sabíamos que nuestra Mirian volvería en cualquier momento y por lo que veo con más fuerza y como no con una preciosa sonrisa, en una hermosa cara y en una personita todavía más preciosa!!!! Un beso muy fuerte, y ya te lo dije una vez...eres mi HEROÍNA!!!! Ahhh y otro besito para esos papis que tienes tan especiales.

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  4. Hola mirian , me gustaría darte muchos ánimos siempre te leo aunque hasta ahora no me he lanzado a escribirte , leo todas tus publicaciones nunca dejes de escribir . En marzo me diagnosticaron cáncer de mama , he pasado quimio , ahora estoy recién operada y escribir ha sido un alivio para mi , ánimo guapa al final todo tiene su recompensa muaksssss

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  5. Precioso leerte.
    Muchísima fuerza, Míriam!! No debe ser fácil. Tienes todo el derecho del mundo a quejarte y a patalear y a lo que sea... Sobre todo si después de eso vuelves con esa sonrisa preciosa.

    Fuerza, guapa!!

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  6. Gracias mi niña por recuperar esa sonrisa que nunca se perdió, sino que estaba escondida esperando sacar fuerzas para mostrarla. Siempre supimos y sabemos tanto papi como yo que eres única y por todo lo que te queremos sentimos que algunas veces, sobre todo yo, pude ser un poco dura contigo ¡pero tenía que serlo! porque solo así podría hacer que saliera ese valor que tú llevas dentro y conseguir que el día que se cumplieron los 22 días de ingreso (justo tú edad) por fin te dieran el alta, después de una etapa díficil pero muy productiva. Doy gracias a la Doctora Amor, a tus Ángeles y a todas las personas que te mostraron una vez más su apoyo, porque en los momentos duros es cuando se ve a los amigos. Te queremos hija y bienvenida al mundo de la sonrísa!!

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  7. Mirian, no estás guapa ¡ESTÁS PRECIOSA!. Tus ojos transmiten una paz, un amor y una ternura que hacen tirar para adelante hasta al más triste.
    No eres un robot así que debes darte permiso, cuando el cuerpo te lo pida, para quejarte, sentirte mal enfadarte y todo lo que necesites en ese momento sin permanecer hundida en la tristeza nada más que el tiempo justo y preciso para tomar aire y seguir el camino con fuerza renovadaPiensa en que "el bendito veneno" que te meten para mandar al carajo al cabroncete tiene efectos secundarios no solo físicos sino también emocionales. De momento ya le han dejado noqueado y cuando acabe todo el tratamiento incluso si te tienen que operar se va a quedar K.O.
    Un abrazo bien gordooooooooooo para tí, tus papis, tu Doctora Amor y todos los que tienen la suerte de cuidarte y de tenerte cerca que es un lujazo.

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  8. Hola Miriam,por fin te leo,llamame egoista,lo soy, pero ansiaba esta entrada y saber que seguias luchando y que volverias con màs fuerza que nunca.Permitete llorar,caerte,enfadarte,sentirte mal...,eres de carne y hueso y tienes todo el derecho e incluso,yo diria que el deber de hacerlo de vez en cuando.Mil abrazos de corazón para ti y para esos papis que,al igual que tu,muestran una fortaleza sobre humana.No sabes lo que se te quiere y se te necesita,asi que cabeza arriba y adelante siempre.

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  9. Hola Miriam,por fin te leo,llamame egoista,lo soy, pero ansiaba esta entrada y saber que seguias luchando y que volverias con màs fuerza que nunca.Permitete llorar,caerte,enfadarte,sentirte mal...,eres de carne y hueso y tienes todo el derecho e incluso,yo diria que el deber de hacerlo de vez en cuando.Mil abrazos de corazón para ti y para esos papis que,al igual que tu,muestran una fortaleza sobre humana.No sabes lo que se te quiere y se te necesita,asi que cabeza arriba y adelante siempre.

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  10. Hola Mirian! Bienvenida de nuevo! Te estabamos esperando. Sabíamos que vendrías. Preciosa sonrisa.

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  11. Miri te
    echábamos de menos. BIENVENIDA y a seguir despertando al mundo con esa sonrisa. Muaksssssss

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  12. Nos haces mucha falta a los que nos apoyamos en tus vivencias y en tu lucha ... No dejes de sonreír tu sonrisa hace milagros... Me alegro de que todo vaya bien.
    Abrazos.

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  13. Alegría doble, por caerte y levantarte como lo haces y por esa super noticia; el tumor reducido a la MITAD, qué maravilla!!!.

    Muchos besos.

    Laura

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  14. Sólo puedo decirte que eres única y que es una inmensa alegría el haberte encontrado en mi vida.

    Nunca cambies!!!

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  15. Míriam afortunados somos todos los que te leemos y podemos aprender de alguien tan fuerte,tan valiente, tan alegre y tan honesta. te admiro y te quiero y tu siempre eres guapa porque además de por fuera, lo eres por dentro..Te quiero.

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  16. Míriam afortunados somos todos los que te leemos y podemos aprender de alguien tan fuerte,tan valiente, tan alegre y tan honesta. te admiro y te quiero y tu siempre eres guapa porque además de por fuera, lo eres por dentro..Te quiero.

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  17. No tengo palabras en mi diccionario para desearte lo mejor, porque te lo mereces.
    Tengo muchas fotos tuyas cuando eras una enana, si, una enana graciosa, al lado de mi hijo un niño que disfrutaba contigo.... Bueno tantas cosas... Eres auténtica no cambies nunca y disfruta A TOPE!!!!

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  18. No tengo palabras en mi diccionario para desearte lo mejor, porque te lo mereces.
    Tengo muchas fotos tuyas cuando eras una enana, si, una enana graciosa, al lado de mi hijo un niño que disfrutaba contigo.... Bueno tantas cosas... Eres auténtica no cambies nunca y disfruta A TOPE!!!!

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  19. Me has recordado a Misana, mi mujer, que hace 15 meses derrotó al cáncer y desde el Cyelo me cuida... : el 15 de enero de 2012 la operaron a vida o muerte de un tumor cerebral (escribiéndote ahora no puedo evitar q me atropellen las lágrimas, como luces...-perdona los adornos, :me dedico a la Poesía...-) y, tras varios tratamientos(gracias a Dios, con muy poco sufrimiento), "ascendió" el 12 de agosto de 2014... Te escribo por tres motivos: felicitarte por expresar a DyosAmor con tanta fuerza y belleza como lo haces, darte gracias por encender tantas solrisas enteras, eternas y tiernas y, en tercer lugar, para ponerme a tu disposición para todo lo que esté en mis manos: G R A C I A S: www.anloma.blogspot.com

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  20. Por experiencia familiar estoy estoy acostumbrado a la calvicie a las nauseas ,y no me parece raro ver una persona sin pelo porque se mas o menos lo que paso y solo puedo sentirme solidario mucha fuerza para todos-as los que habeis pasado por eso y a todas las familias .Abrazo muy afectuoso y adelante ERES ÚNICA

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  21. Hola Míriam, por desgracia conozco todo lo que es el cáncer ya que a mi hija de 8 años le diagnósticaron tumor cerebral en Mayo y ha sido intervenida 3 veces. Ha habido quimio y hace poco radio. Seguimos luchando contra el cabroncete como dices tú. Tus palabras y tus,ansias de vida me dan fuerzas para yo seguir trasmitiendoselas a mi hija que depende mucho de,mi ánimo. Me alegro que mi marido encontrará tu blogspot. Mucha fuerza para ti también en tu lucha

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  22. Nuestra Miriam de siempre!!! Gracias por ese ánimo que nos das a todos para seguir luchando. Sigues siendo referencia en nuestro camino. Un beso enorme. COCA

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  23. Guapa, guapa y guapa, siempre, me has hecho llorar de emoción. Sin palabras,aveces no se que decir,hablar es facil pero aveces difícil. Te admiro y eres un ejemplo a seguir. Un abrazo😘

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