sábado, 29 de octubre de 2016

SINtiendo el CÁNCER

Deja los “por qué a mí” a un lado, agarra con fuerzas los “para qué” y a partir de ahí, ahora, ve, ve a por todas. 
Deja los “Y ahora qué hago”, los “ya verás si…”, céntrate en los “así sí” y consigue muchos “ahora mejor”. No te molestes en pensar que pasaría, no te hagas preguntas con respuestas escondidas, deja de pensar en cosas sin sentido, olvida lo complicado y el elige lo sencillo, no busques esquinas donde sólo hay círculos y no permitas que lo sencillo se vuelva más difícil por tus batiburrillos. 
No busques un porqué, no pretendas que los pasos que das te den respuesta, pretende responderte sin preguntarte, por lo que avanzas, por como caminas cuando hay ganas, por lo que consigues cuando quieres y por lo que consigues cuando debes. 

Piensa en todas las cosas que has hecho, lo que has logrado sin haberlo pensado, de lo que eres capaz, piensa en lo que habíais imaginado, seguro que lo has superado y ahora, créetelo, eres alguien grande que no deja de ser pequeño, y eso, es estupendo.

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Aprovecho esta entrada y este texto, para agradecer a todas las personas que me han apoyado para llevar a cabo el proyecto de la exposición fotográfica "SINtiendo el CÁNCER" que estuvo expuesto en Lugo la primera quincena de este mes de Octubre. 
Espero que esas fotos puedan ser vistas en otros lugares y que de alguna forma la gente entienda lo que yo pretendo expresar. 

Gracias a todas las personas que acudisteis, a quienes me echasteis un cable para hacerla realidad, a quienes me escucharon ideas y propuestas, a quienes desde alguna zona más lejana, me tendieron su mano. 

Os dejo por aquí el texto con el que presenté la exposición y no pude evitar solar algunas lágrimas, espero que os guste.


El Cáncer también hay que sentirlo.
No se trata de dejar que pase rozándote, no se trata de dejarte a su deriva, hay que sentirlo, hay que dejar que te coja, que te agarre con fuerza, que te zarandee y te dé una vuelta, al Cáncer hay que dejarle su libertad para que haga y deshaga a su antojo bajo tu supervisión y poder después dejarle marchar.

El Cáncer te hace llorar, te hace gritar, te hace Sonreír, te hace disfrutar y sentir. 
No dejes que sea una historia más que contar, haz que esa historia cuente, que esa historia te cuente a ti, te defina, como alguien incansable, como la fuerza que eres, enséñale al Mundo, que tú, también sientes. 

Recuerda que tú, con tus iniciativas, puedes alargarnos la vida.

Gracias a todos los que de alguna forma habéis apoyado este proyecto, incluso gracias a quienes no están aquí ni en la Tierra, pero que a pesar de todo, los siento de cerca. 
Hoy, con más cariño aún si cabe a una persona que sé que está mirando desde arriba, él sabe que siempre existirá Galicia. 



                                                                                                       Fotos: Martín Edrosa












Gracias, sobre todo, a mis Padres, sin vosotros no sería posible. Os quiero.


Muchas gracias a todos los que formáis parte de Quedamuchavida, a quienes me tienen presenta, a quienes me regalan su tiempo y me tienen muy dentro. Gracias por dejarme formar un pequeño huequecillo en vuestras vidas con mis palabras, gracias por entrar en la mía con vuestras lecturas. 
Una vez más amigos, ¡sois genialérrimos!




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Condenemos nuestra Sonrisa a Cadena Perpetua :)

viernes, 21 de octubre de 2016

Mantente a flote.

Soy muy de tener siempre la marea alta, los pies mojados, las piernas con espuma de las olas al rebotar, soy muy de sentir el agua en mi cuerpo, de sentir la sal en mi piel… soy de las que buscan la orilla del agua aún estando la marea baja, pero hace un año, estaba escondida y no la encontraba.

Hace un año estaba ingresada por mi primera bajada de defensas de la Quinta Aventura, aún tenía pelo pero estaba empezando a debilitarse y el arcoiris se esfumaba. Las horas pasaban lentas en el Hospital e incrédula de mí, esperaba los siete habituales días de recuperación. 
Pasaron los días y se acercaba el fin del arcoiris definitivo, las plaquetas seguían en límites muy bajos, transfusiones de sangre escasas, efectos secundarios multiplicados… dolores de barriga, insomnio, falta de apetito, problemas con el azúcar, que si la hipófesis, que si batidos con extra de nutrientes, que hay que hacer un Tac para ver ese estómago, bueno, cosas, cosas que iban sumando poco a poco. 
Un poco a poco que sumó mucho, mucho más de lo que jamás me habría podido imaginar pero bueno, como es obvio, la realidad siempre supera la ficción. 

Recuerdo que no tenía ganas de Sonreír, que a veces hablaba mal, que me ponía insoportable, recuerdo que no tenía ganas de coger el móvil, no me apetecía ver las redes sociales, no me gustaba estar encerrada entre cuatro paredes, aislada o sin aislar, no quería depender de nadie hasta para tener que ir al baño, me acuerdo, me acuerdo de que no me apetecía ni que me apeteciese.

Me vi en el espejo, unos quilos menos, ojeras, sin pelo, con un camisón de hospital, enchufada a una máquina que no paraba de emitir sonidos, ojos hinchados de dejar caer lágrimas… no me vi guapa, no me encontraba. Durante esa época, me hice preguntas, preguntas del todo innecesarias.

Durante esos días que no cogí el teléfono, mis Padres ofrecían la información a quienes preguntaban por mí. Muy de vez en cuando, cogía el móvil y mandaba un audio porque escribir me agotaba, y les contaba. 
He escuchado esos audios de hace casi un año, no sé. 
Nada más escucharlos las lágrimas han salido disparadas, sin control, y es que no, no puedo evitarlo, prácticamente no me reconozco, era una voz apagada, faltaban ganas y resulta que puede que quizás durante unos días, las tuviera escondidas, mucho, muchísimo. No sabía donde buscarlas, yo sabía que esas ganas y esa fuerza estaban conmigo, lo sabía, pero… ¿dónde las buscaba? Me llevó días, incluso semanas, me llevó trabajo y esfuerzo, no sólo mío, también de las personas que me rodeaban.

Cuando alguien me pregunta cual ha sido la época que peor he llevado a lo largo de mi Enfermedad, sin duda, esos días.

Soy de las que siempre dice que siempre se puede estar peor, y realmente lo creo. Precisamente por eso no acostumbro a decir que esté mal, me parece egoísta decir eso cuando mucha gente lo puede estar pasando peor que yo, pero esos días, quizás fui egoísta.
Lo que más me asombra de todo esto, es escucharlo de mi propia boca, leerlo como respuesta a algunas preguntas, eso es realmente lo que me hace ser consciente de como lo he pasado, de como he estado… porque ahora, al fin y al cabo, supongo que lo he apartado y sólo soy realmente consciente cuando lo siento repentinamente, de frente.

Gracias a Dios, un año después tengo la Fortuna de poder recordarlo con una inmensa Sonrisa en la cara, porque lo puedo contar, lo puedo contar mientras Sonrío, mientras disfruto de la Rutina y mientras Vivo la Vida. Soy Doña Fortuna por haber tenido esos días de aprendizaje, por tener ese recuerdo, soy Afortunada por saber seguir Sonriendo. 

Pensé que se había ido, que la marea había hecho un cambio repentino y que jamás volvería, pasé muchos días avistando sólo tierra, pero pasaron las horas, y después de ponerle ganas aún sin saber donde estaban, volvió, subió la marea, y me bañé, entera, de pies a cabeza y sí, me di cuenta, me di cuenta de que no se había ido, sólo estaba algo escondida, detrás de los desconocidos, pero ahí, manteniéndose a flote, avistando Mar, Tierra y todo lo que yo quisiera.

Si Dios quiere, por una Vida Sonriendo. 


GRACIAS VIDA.

Gracias como siempre, a mis Padres. Porque sé que lo pasasteis mal, porque fue una época compleja, porque fueron momentos menos buenos, porque gracias a Dios, lo contamos Sonriendo. Os quiero.
Gracias a esas personas que me estaban haciendo hasta señales de humo e incluso me han dado alguna que otra colleja para indicarme el camino, era necesario y os lo agradezco infinito.



Que la Sonrisa sea tu Fuerza y las Ganas tu insistencia.



Gracias a todos vosotros que estáis delante de las pantallas, gracias por formar parte de Quedamuchavida, de mi Vida, de mis Sentimientos. Gracias una vez más por dejarme teneros cerca, o lejos, por teneros. Sois mis genialérrimos.







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jueves, 13 de octubre de 2016

Una vuelta de esquina, redonda.

Intento echar la vista atrás y ser capaz de contar el tiempo pero se me escapa entre las manos, como la arena y es que parece que fue ayer cuando me decían, con delicadeza, que volvía a estar Enferma y mira… hace un año estaba con mi primer día de Quimioterapia de esta Quinta Aventura, con mi melena de colores en un sillón del Hospital de Día, pidiendo veneno que quiero Vivir. 
Han pasado trescientos sesenta y seis días, parece que todo y nada ha cambiado. 
Hace un año con pelo y ahora gracias a Dios, conmigo de nuevo, hace un año dejando mis estudios a un lado pero no olvidados, ahora de nuevo reenganchando. Hace un año no imaginé tantas cosas que pasarían en mi Vida, me sentía fuerte y me demostré a mí misma que mi capacidad de imaginación incluso a veces quedaba en nada, porque es más, siempre es más de lo que piensas, porque puedes, y aunque lo creas, puedes más de lo que sueñas. 

Hace un año no imaginaba sentirme como me sentí, no imaginaba ser capaz de sacar un curso adelante sin ninguna asignatura colgada, jamás pensé no saber Sonreír durante algunos días, no me había imaginado de aquella manera pero mira, ahora lo recuerdo con la Sonrisa aún más sincera. Me parece que fue ayer cuando entraba a Quirófano para hacer un nuevo cambio en mi cuerpo, en mi Vida, me da la sensación de que no ha sido hace nada eso de comer churrasco en mi sillón de Quimioterapia, me da la sensación de que sólo van unos días desde que mi revisión se veía limpia y tenía unos meses de descanso Hospitalario pero ya ha pasado el tiempo estipulado y de nuevo, información.

Parece increíble que un año dé para tanto, para comenzar con Quimioterapia, para quedarme calva, para tener pelo, para Sonreír, para llorar, para pensar, para aprender, para disfrutar, para Sentir, para VIVIR. 

Ha sido un año intenso, lleno de un montón de Aventuras, con Sana Locura, cada una de ellas, aprendizaje de por medio y sobre todo, buenos momentos. Me ha dado tiempo incluso a tener mi primera exposición de fotografías (ya os hablaré de ello en otro momento jeje).

Un año maravilloso, precioso. 
Una semana genial, increíble. 
El lunes, una ITV de esas revisiones rutinarias de control. Gracias a Dios todo indica que está bien y si Dios quiere eso significa que podré disfrutar de unos meses libres de Hospitales. Una vez más me siento la persona más afortunada del Mundo, Agradecida en todo momento a la Vida por dejarme Sentir y Vivir cada día. 

Hace un año comenzaba con la Quimio por mi Quinta Aventura y hoy, gracias a Dios, celebro que unas pruebas más me han salido bien. La palabra afortunada se queda pequeña. 
Han pasado las pruebas que estaban a la vuelta de la esquina, ojalá, si Dios quiere, todas las vueltas de esquina salgan redondas. 


Voy a intentar que esta vez no hayan sido unas pruebas más, quiero que sean "LAS PRUEBAS", todo con un fin, con sentido y haciendo lo que mejor se me da, haciendo eso de Sentir.  
Con cariño y ganas, dispuesta a Sentir, a sentirlo para después, dejarlo ir. 


Gracias a quienes saber estar y lo hacen.

GRACIAS a mis Padres por ser, estar y sentir.


Gracias Vida.


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