lunes, 30 de noviembre de 2015

Octavo CumpleTumor.

Ahora toca decirle hasta pronto al siete, decirle que lo echaré de menos, darle las Gracias por los grandes momentos, ahora toca seguir contando, sin olvidarme claro, de lo que atrás se ha quedado. 

Bienvenido ocho.
Hace exactamente ocho años aparecía por primera vez la palabra Cáncer como parte de mi vocabulario en relación a mi Vida, sin saberlo, sin sospecharlo alguna vez antes, sin imaginar que mi Vida podría estar marcada por él, llegó y llegó para dejar una huella imborrable, para enseñarme que la Vida es maravillosa, llegó para sorprenderme con mi valentía y mi fuerza, tenía que dejar constancia y hacerme saber, que sí, que soy toda una reina, que puedo y que a veces no vale de nada tener miedo porque al fin y al cabo, hay que vivir como si fuera un sueño, soñando y Viviendo.
Hace ocho años me planteaba viajes a Madrid para mi tratamiento, para mi operación. Hoy, de camino a Madrid, a la ciudad donde comencé a enseñarle otro camino al Cáncer, la ciudad donde  estaba más en el Hospital que en la calle, donde tuve mis primeros síntomas, donde conocí a gente maravillosa, donde aprendí y enseñé, donde sentí. Hoy vuelvo a esa ciudad, calva de nuevo, por quinta vez, para ver como será mi operación, esa que necesito para que se vaya el quinto tumor. 

Así sin más, parecía ayer. Comenzaba a hablar del Cáncer con total naturalidad sabiendo que estaba dentro de mí. Hace ocho años ya, recuerdo perfectamente la primera vez que escuchaba la palabra, esa que tanto miedo mete, esa palabra que a tanta gente bloquea, que a tanta gente agobia.
Tenía catorce años, ahora veintidós, hay cosas que han cambiado, algunas que esperaba y otras que jamás me había imaginado, han cambiado personas, momentos, situaciones, pensamientos… pero todo, absolutamente todo, ha cambiado haciéndome mejor. 
Un tumor más no me va a hacer que olvide mi Sonrisa, no va a perderme en la tristeza, un tumor no cambia mi Vida, un tumor mejora mi Filosofía. 

A veces no soy consciente de lo grande que me ha hecho la Vida, pierdo la noción de ver que tengo la Fortuna más grande, soy consciente de ello pero a veces una no lo asimila, hasta que llegan caminos a Madrid, en el que en cada coche va una historia y cada persona retiene en su memoria, y yo, en mi memoria, recuerdo todo lo que he pasado, los tratamientos, las operaciones, los altibajos, las consecuencias, los buenos momentos, las risas, la fuerza… y digo: 

Mirian,  GRACIAS POR SEGUIR CON ESA SONRISA, ESAS GANAS Y ESAS FUERZAS QUE ME DAN LA VIDA. 



Amigos, hoy me voy a Madrid para mañana acudir a la consulta de los doctores que me operarán. Sí, la operación será en Madrid pero de momento desconozco como será la intervención y el día, en cuanto tenga más noticias hoy os iré comentando. 
A mis amigos madrileños decirles que de esta vuelta no me dará tiempo a veros pero para la siguiente espero veros a toooodos.

GRACIAS a mis Padres por seguir, por estar, por sentir, por darme y por aguantarme. Por miles de cosas más, GRACIAS, sin vosotros esto no sería igual. Os quiero.

A vosotros amigos, muchas gracias por seguir aquí, leyéndome. Estoy convencida de que una de las mejores cosas que he hecho a lo largo de mi Vida, es comenzar a escribir aquí, en Quedamuchavida. 
Gracias por formar parte de mis historias, de mis aventuras, sois parte de mí, sois GENIALES.
Un besazo a todos y todas, gracias amigos.



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Condenemos nuestra Sonrisa a Cadena Perpetua :)

miércoles, 25 de noviembre de 2015

Mírame.


Sé que te sorprende verme, sé que he provocado sentimientos en tu cuerpo de repente, sin venir a cuento, sólo con una mirada. Mírame, no te cortes, no me molesta. ¿Lo ves? ¿Te resulta extraño? En realidad no es para tanto, no soy la única, ni la primera, y probablemente tampoco sea la última persona a la que veas así. Hay mucha gente como yo. 
Mírame y deja que te enseñe con una mirada miles de palabras. 
No te sientas mal y mucho menos sientas pena, no, nada de eso, ¿tú me ves Feliz? Pues efectivamente, soy Feliz, no sientas pena tú que no tienes razón alguna.  Sé que puede resultar extraño, que probablemente si me conocieses ahora mismo no sabrías que decirme, pero tranquilo, sólo eres un transeúnte más, como yo, por lo tanto tranquilo, no dejes de mirarme, puede que estés aprendiendo. 
Sé que a veces mi presencia puede incomodar pero, yo no he elegido hacerte sentir así, asume que es algo normal, que pasa, que a veces aunque parezca increíble lo tenemos más cerca de lo que nos parece, tan cerca que podemos verlo si giramos la cabeza. 
Que si en el super, en la calle, de fiesta… todos sabemos el porqué, todos nos sorprendemos si lo vemos. 
Quizás la sociedad lo siga haciendo tabú, encerrarnos en casa, decidir no salir, que no nos vean el pelo por un tiempo… curioso dato paradójico.

Mírame, céntrate en mi cabeza, pon cara de sorprendido, de anonadado, curiosea mi cabeza mientras estás a mis espaldas, cuenta los pelos que todavía no se han caído, baraja las posibilidades de porqué estaré calva, pero sí, es lo que te imaginas, tengo Cáncer. 

Tranquilo, no me voy a sentir mal si miras, al contrario, hay algo en esas miradas de incredulidad que me provocan gracia, es como que me llama la atención el hecho de que me miren tanto, me llama la atención tanto como a ellos mi calva, ¿dónde está el problema? Ellos miran y yo disfruto mientras miran. No es mi primer tumor, estoy acostumbrada a tu mirada, y a la tuya… en el fondo son todas iguales, miradas tristes y apenadas, pues no, si me vais a mirar mirarme sonriendo porque un calvo es perfecto, tiene las ideas más claras porque el pelo no es un peso.

Mírame y deja que te enseñe con una mirada miles de palabras, ya si hablo, cinco veces calva,  entonces si que consigo ver sorprendidas sus caras. 


Foto del sábado pasado en la despedida Lugo - Laponia en C.C. As Termas
¿Os ha gustado la sorpresa?

Lo que quiero decir con este texto amigos, es que la Sociedad nos condiciona en parte  a no mostrar al Mundo algo que todos sabemos, que una gran mayoría de personas que reciben Quimioterapia se quedan calvas y que esto suele ser debido a que tienen Cáncer, a pesar de que todos o casi todos lo sabemos, las personas que estamos sin pelo seguimos viendo a gente que a veces casi pierde los ojos a nuestro paso. A mí, personalmente, no me molesta, no me importa que me miren mi preciosa calva, pero debemos ser conscientes de que no todas las personas reciben las cosas de la misma forma y oye, puede que haya quien se sienta incómoda/o, tengámoslo en cuenta y asumamos que los calvos existen por esta causa y no volvamos una calva un tema tabú. Yo estoy calva.

Aprovecho para dejaros una foto de la página web http://www.unacartaapapanoel.com/#price donde podéis ver por donde van nuestros compañeros Félix Amor y Conchi con las cartas para Papá Noel. Actualmente, primera hora de la tarde, esto es lo que nos indica el mapa de la página, atravesando Francia. 



Una vez más amigos, enormemente agradecida de que estéis ahí y forméis parte de mí y de Quedamuchavida. Delante o detrás de la pantalla, ya lo sabéis, pero os siento cerca. Muchas gracias por vuestras palabras, sois geniales, muaac ;).



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jueves, 19 de noviembre de 2015

Lugo - Laponia destino Papá Noel

Querido Papá Noel:

Este año te escribo con tiempo porque sé que te harán llegar esta carta de forma personal, en mano, casi mientras te tocan la barba. Felix Amor y su compañera salen el sábado desde el Centro Comercial de As Termas hacia tu casa para hacerte llegar miles de cartas de más niños súper adorables, algunos con Cáncer como yo, a ti, para que puedas leerlas bien todas y con tiempo, para que puedas organizarte.
Quedan unas semanas para verte por nuestras tierras y aunque no estoy excesivamente nerviosa, reconozco haber pensando en ti un montón de veces ya… sobre todo porque lo que te quiero pedir este año es más abstracto que nunca y claro, yo sé que siempre cumples pero tampoco quiero ponerte un grandísimo reto por delante.

Este año lo he estado pensando, la hija pequeña de mi peluquera (sí, ahora estoy calva pero sigue siendo “mi peluquera”) me ha dicho que estoy en esa edad en que por Navidad me encontraré un tanga bajo el árbol… no sé si es verdad querido barbudo, no me importaría, pero casi que lo que prefiero es un poco más… extraño.

Este año lo único que pido es que el que viene sea como este, si es mejor también me sirve pero no quiero abusar. Quiero Sonrisas, Felicidad y Locura Sana, quiero que éste año esté lleno de Salud a raudales y así poder buscar el resto con nuestro propio esfuerzo. Este año querido Papá Noel, te doy las gracias por hacerme una vez más la Afortunada que disfruta de cada palabra, de cada cosa que pasa, este año he vuelto a disfrutar la Vida y para mí no hay ningún regalo más que dé la medida. Este año carga mi saco de Salud, de Salud de la buena, de esa que viene eficaz y siempre con Sonrisas de más. 

No quiero más, un año como éste y Salud para todos los que vienen.






Gracias una vez más por formar parte de Quedamuchavida, he leído todos y cada uno de vuestros mensajes, de vuestras palabras de ánimo y apoyo y de verdad que es un placer más que enorme el saber que en la distancia, a veces incluso en la distancia del desconocimiento de no tener trato, hay quien se preocupa por mí y me da toda su fuerza. Gracias por estar presentes.

Espero que disfrutéis de la semana. El sábado tendréis noticias mías por las redes sociales, estar atentos porque al menos a mí, será una noticia que me hace especial ilusión. Os quiero amigos.



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martes, 10 de noviembre de 2015

Sí, esto también es Cáncer.

Hace tiempo, cuando comencé a escribir por aquí, me prometí a mí misma contar lo que era para mí el Cáncer, lo que yo sentía, quería, necesitaba… lo que para mí era convivir con una calva, con miradas indiscretas, con ese sentimiento de pena que la Sociedad acostumbraba a usar al verte brillar la cabeza. 

Hoy, y creo que siendo más sincera que nunca, os contaré el porqué de mi ausencia estos días, no es que no quisiera contaros, es que no podía, dejé de ser yo, Mirian, la que reía, dejé de ser quien adoro ser y quien necesitaba ser.

Os lo cuento ahora porque ya pasó, porque las cosas cuando pasan, se van, pero a veces nos dejan marcados de forma diferente, profunda, con más agujero que de costumbre… y sí, dolió, dolió tan fuerte que llegué a pensar en que no podría, pensé que me costaría tanto que no sería capaz de un día daros esta noticia, pensé quedar sin risa y olvidar la chispa de la Vida en un charco, pero amigos, gracias a Dios volvió a salir el Sol, brilla más que nunca y además, la tierra mojada es perfecta incluso cuando fuera no cae ni una sola gota de lluvia, ni siquiera si no nieva.

El Martes 13 de Octubre comencé la Quimioterapia, fueron cinco días de unas seis horas aproximadamente de tratamiento en el hospital de día, muchos ya lo sabéis porque habéis visto el vídeo. Fueron días complicados y llenos de cansancio pero que no permití ser sólo así, me negué a quedarme en casa el viernes aún sabiendo que el sábado tenía que estar a las ocho de la mañana recibiendo de nuevo Quimio, llegué a casa a las seis de la mañana, cansada, pero con la satisfacción de saber que no había dejado a mi cuerpo envejecer. El sábado salí de nuevo, llegué antes a casa porque en tratamiento desde luego se quejaba. 
El Miércoles 21 ingresé aquí en Lugo con bajada de defensas, pero no fue una bajada más, fue una bajada especial, más cansada, más… aunque no me guste decirlo, más mala.

No me gusta nada hablar así, decir esa palabra perfectamente sustituible por “regular”, pero esta vez, y siendo fiel a la realidad y sobre todo a la sinceridad que de verdad os quiero mostrar, sí, lo he pasado mal.

He tenido síntomas que jamás antes había tenido, se me juntaron cosas como una tiflitis (pérdida de la flora intestinal) con riesgo de realizar una perforación en la barriga, hipoglucemia (bajadas de azúcar) importantes debido a los corticoides, he adelgazado bastante, mi barriga empezó a hinchar hasta simular estar embarazada (pero no jeje), noches sin dormir (hasta seis), ansiedad…  y a todo esto, le sumo lo que supuso la perdida de mi carácter… mi ánimo, huyó, me dejó sola, y yo, por mucho que miraba mi magnifico tatuaje, no era capaz. 
Dije en varias ocasiones “No puedo más”, me vi realmente mal, sentía que algo fallaba porque me miraba en el espejo y no era capaz de verme guapa, os parecerá una tontería pero jamás tuve problema para verme guapa y era una señal de que algo no estaba bien. No sentía mis ganas de reír, todo se volvía llorar, incluso con cosas bonitas, mi grupo de niñas adorado me mandaron audios, dibujos, manualidades… pero yo sólo lloraba al verlo y oírlo.

Me sentí perdida, sin mi dirección de Vida, sentía que no encontrarme era un problema que no me daba salida, estaba tan preocupada en saber donde estaba que no me daba visto, necesitaba escucharme reír, volver a verme los dientes, era necesario escuchar mis chistes malos, mi filosofía de Vida… mis ganas de fiesta, de sentir la Vida, de querer vivirla. 

Pero todo, absolutamente TODO, tiene una recompensa, incluso cuando piensas que es un camino sin hierba. No me gusta quejarme y contar esto muchas veces porque siempre sé que hay alguien en algún lugar del Mundo que lo está pasando peor y eso hace que yo no pueda decir absolutamente nada porque de nuevo recuerdo que soy una privilegiada… aunque a veces, no sólo lo recuerdo, la Vida me lo grita.

Como os decía antes, estuve perdida, lo he pasado mal y pensaba no poder más. Me equivocaba.
Lo mejor llega cuando ese camino que he andado, verifica que la Vida no sólo es bonita, es perfecta, es genial, maravillosa, extraordinaria… vamos, lo que nunca dudaba.

Ha sido un golpe de Quimioterapia fuerte, suficientemente fuerte como para mantener a mucha gente preocupada y a mí perdida en medio de la nada, a mis Padres preocupados y a mí Oncóloga, a la que he rebautizado como Dra. Amor, haciendo de tripas corazón. Pero ese golpe de Quimio que me ha dejado sin defensas, sin dormir, con la barriga hinchada, preocupada, perdida… también me ha dejado anonadada. En un ciclo de Quimio mi Tumor se redujo a la mitad y encima se ha separado de la vena Cava… ¿AHORA DECIDME A MÍ SI SOY O NO UNA AFORTUNADA?

El camino fue complejo pero hoy estoy en casa, 22 días de ingreso y un cacho de tumor menos, separado de la Cava y de nuevo con la Sonrisa enmarcada, escucho reírme por dentro, por fuera, me veo guapa y bella, vuelvo a ser Mirian, vuelvo a tener Guerra, me encontré, con más ganas que antes y de nuevo con fuerza.


No tengo palabras de agradecimiento para todas las personas que se han preocupado por mí, por toda esa gente que me ha apoyado… sólo puedo decir Gracias. 

GRACIAS especialmente a mis Padres, porque no puedo decir mucho más. GRACIAS por estar, creo que esto es suficiente, por estar, por ser, por querer. GRACIAS.

Gracias también a mi amiga y Oncóloga, por estar también, por venir y por sentir.


Gracias a mis Ángeles, una vez más no fallaron. 

Amigos, gracias por estar, que conste que no os he olvidado en ningún momento, os he leído y aunque no cogiese el ordenador o el móvil, os sentía cerca. Gracias Amigos.


Esto, también es el Cáncer.


Ahora poco a poco a irme recuperando, con ganas y con buena actitud. Os iré contando mi Aventura Amigos, gracias por formar parte de mi experiencia. Un beso enorme a todos y todas, gracias, muaac ;).



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